그런 날이 있다.어디론가 멀리 가고 싶을때. 자연에 가까운 곳이 그리워질 때.워커홀릭인 나조차 일에 버거울때, 가끔 바다가 보고 싶다. 막상 86을 끌고 강원도 동해바다로 가면 그 감동은 그저 10분밖에 가지 않았지.“아 바다네”웃긴다. 10분짜리 감동을 즐기러 3시간을 내리 달려오다니.그럼에도 불구하고 눈 앞에…
[월:] 2026년 05월
직선에서 코너로 이어지는 구간의 표지판을 본다.500m300m200m타이어가 잠기기 직전, 최대의 접지력을 보여주는 구간까지 풀 브레이크.브레이킹을 조금씩 풀며 정점까지 하중을 끌고간다. 트레일 브레이킹.정점을 터치하는 그 순간, 브레이크 릴리즈와 동시에 쓰로틀을 열어 깔끔한 마무리. 난 차 자체를 그렇게 좋아하지는 않는 것 같다. 진짜…
최근 낮밤 가릴 것 없이 졸리다. 회사에서는 업무에 집중하기 어렵고, 퇴근해서는 졸기 바쁘다.그 좋아하던 아이레이싱도 잘 못하고 침대에 앉아있는다. 이상하다. 그래서 생각해봤다. 최근 한달이 넘는 기간동안, 나의 뇌는 멈추지 않고 무언가를 생각했다.처음에는 허전했다. 텅비어있었다. 근데, 꿈속에 첫사랑이 자꾸 나타났다. 의문을…
내 선택이 틀렸다면?확신없는 길에서 홀로 걸을 수 밖에 없다면? 금융IT FEP 대외접속 개발 및 운영. 내가 맡고 있는 직무다. 쉽게 말하면, 금융기관과 금융기관 사이에서 주문, 체결, 시세, 잔고 같은 데이터를 주고받는 통신 게이트웨이를 개발하고 운영하는 일이다. 전통적으로 이 직무를 맡는…
“난 괜찮은 사람인가?” 26년 4월의 첫 날, 내 엔진이 멈췄다. 난 증명해야 했다. “내가 누군가를 좋아할 자격이 있는가?”“나는 사랑받아도 괜찮은가?”“내가 이만큼 가져도 좋은가?”“이걸로 충분한가?” 결핍은 내게 이렇게 말했던 것 같다. “뒤쳐지지마”“무시당하지마”“증명해”“더 올라가”“고작 이 정도로 만족해?” 스스로를 통제하고 조여왔던 내 20대…
초라했지만 설렜던, 30살의 진짜 시작. 보잘것없던 3년간의 취준 생활을 마치고 드디어 나만의 사회생활을 시작했다.지난 3년간 놀고만 있지 않았다. 기업 PC 유지보수도 해봤고, 온라인 쇼핑몰 개발도 해봤다. 축산 유통업회사에서도 일했다. 생존을 위해 이것저것 안 해본 것이 없었다. 하지만 이제부터는 달랐다.진짜 의미의…
2500만원의 손이 떨리는 내 인생 최대의 금액33살의 그날, 나는 도요타 86을 손에 넣었다. 많은 사람들에게 자동차의 기준은 대체로 비슷하다.넓은 공간, 편안함과 편리함, 남들이 알아주는 유명한 차, 무의식에서 나오는 하차감(?) 그리고 이동수단. 나에게 중요한 것은 달랐다. 내가 땅에 붙어있는 기분. 평소엔…
30대부터 본격적인 성장을 느낀 것 같다. 물론 내 인생이 그렇듯 단 한번도 쉬웠던 적은 없었지만, 끊임없이 내면을 다듬으려 노력한 결과가 조금씩 보이며 작은 성취들을 느낄 수 있었다. 점점 자신감이 차오르니 무언가 더 하고 싶어졌고, 뇌의 선순환을 일으키는 구조가 만들어진 최대…
내 20대는 행복하지 않았다. 나는 그 시기를 [연속된 패배의 시간]이라고 부른다. 대부분의 사람들처럼, 나도 그 시기에 연이은 패배와 좌절을 겪었다. 작은 성공의 기쁨조차 느끼기 어려웠고 누적된 패배는 내 자존감을 바닥 밑 지하까지 끌어내렸다. 다행히도 내 강점인 메타인지가 늘 발휘되었는데, 감정이…
내게 있어 ‘열등감‘과 ‘자격지심‘이란 내 평생에 떼어놓을 수 없는 존재였다. 열등감(컴플렉스). 타인과의 비교로 인해 얻는 내 무언가의 무가치함.자격지심. 내 스스로가 부족하다는 자기불만족. 자책감과 다르지만 비슷한 의미. 이 두가지는 내 학창시절부터 사회생활 초년기까지 나를 끝도 없이 괴롭혔지만 동시에 ‘결핍 as fuel’…