열등감과 자격지심. 그리고 자의식 해체#3 – 최종편

30대부터 본격적인 성장을 느낀 것 같다. 물론 내 인생이 그렇듯 단 한번도 쉬웠던 적은 없었지만, 끊임없이 내면을 다듬으려 노력한 결과가 조금씩 보이며 작은 성취들을 느낄 수 있었다. 점점 자신감이 차오르니 무언가 더 하고 싶어졌고, 뇌의 선순환을 일으키는 구조가 만들어진 최대 성장의 시기.

30~35살 급속 성장: 네카라쿠배, 삼성LG현대가 아니다. 아니어도 괜찮다. 지금 필요한 것은 특정 필드의 진입과 경험치다. GPU 연구실에서의 경험을 바탕으로, 금융필드에서 노련한 IT회사에서 low-level 게이트웨이 개발직무를 시작할 수 있었다. 시작 연봉 2700? 충분해. 내 가치가 오르면 연봉은 알아서 오를 테니까.

3년 후, 메이저 증권사로 이직해 죽도록 굴렀다. 정시퇴근은 꿈도 못꾸던 시절. 새벽출근은 기본이며 밤을 새워서라도 장애를 해결해야 했던 순간들. 필요한 단계였다. 내 결핍의 fuel로 난 더 위에 오르리라.

다만, 이 시기에 방심했는지 또 다시 연애에 크게 실패하고 만다. 내 커리어가 아직 부족했을까? 역대 최대의 고통이 내 뇌와 심장을 괴롭혔던 힘든 시간. 왜 하필 지금이었을까. 이제야 조금은 달리는 법을 알 것 같은데. 좀만 더 하면 될 것 같았는데.

다 포기하고 싶었다. 커리어의 발전과는 상반되는 가치하락. 잠을 한숨도 잘 수 없었다. 그럼에도 내 뇌는 마치 각성된 것 마냥 피곤함을 모르고 그때의 순간만을 생각했다. 일을 하다보면 나도 모르게 눈물이 흘렀다.
하지만 난 믿었다. 뇌는 고통으로 비명을 지르지만 결국 난 이겨내리라는 것을. 이 시련이 내 낮은 자존감을 더욱 강력하게 만들어낼 것을. 이렇게 라도 생각해야 버틸 수 있었다.

그리고 다시 한번 오주원의 아트라상의 도움을 받아 난 이겨냈다. 이 과정에서 내 자존감과 삶의 자세를 생각하는 경험치가 비약적으로 상승했다. 모든 것을 극복 한 뒤인 1년 후, 내 와이프 ‘찌니’를 만났다.

나에게 아트라상은 단순한 사랑의 도구가 아니었다. 인생의 도구로써 내 안에 체화되고 있었다.

36살~ 이후 성장: 표면은 조건의 상승, 본질은 FEP 영역의 밀집도있는 전문가가 되기 위한 이직 결정. 그렇게 중개사로 이직한 나는 내 직업의 정체성을 확고히 만들었다. 수십/수백개의 국내외 금융기관과의 통신 경험은 아무나 할 수 있는 경험이 아니다.
나만의 궤도가 성숙해지고 있었다. 목표했던 연봉을 크게 넘어섰다. 회사에서 나도 모르게 리더가 되었다.

“이게 원래의 나였지”라는 감정을 대단히 오랜만에 느껴본 것 같다.

내 내적프레임(자존감)은 때때로 흔들렸지만, 찌니는 여자친구로서, 와이프로서 나를 안정적으로 잡아줬다. 찌니는 늘 자기가 받기만 했지, 나에게 준 것은 없다고 한다. 하지만 난 안다. 네가 옆에 있는것 만으로도 나는 무엇이든 할 수 있다는 것을. 너의 튼튼한 정신에 동기화되는 나를 보면 신기할 정도니까.

그렇게, 나는 내 인생의 phase.1 목표를 모두 이루었다.